Un envoi de Papy Qui Compte

suite…

Noel 2013

« Certains vont s’éclater le 24, moi j’ai pris un peu d’avance. Au-delà de l’amour, que l’amitié prime chez tout un chacun. Joyeuses fêtes à toutes et à tous »

Papy Qui Compte

* Voici un spectacle qui vous réjouira, je l’espère.

(Mise en ligne sur Youtube, catégorie « People et blogs »)

Cliquez sur l’image ci-dessous

 

 

Les Français s’approprient le vocabulaire informatique

« Un peu d’humour pour commencer cette semaine pluvieuse…

Bise »   Jeannine

 UN PEU DE VOCABULAIRE TECHNIQUE  !!!!!!     

 Les Anglo-saxons ont créé le suffixe « ware » pour désigner les divers composants de l’informatique :

   - le hardware : le matériel informatique    

- le software : tout logiciel    

- le shareware : un logiciel à partager (requérant une participation financière)    

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

 

Les français, qui « n’aiment pas » utiliser ces termes anglo-saxons, ont jugé utile de créer le vocabulaire informatique en français : 

 

Ce n’est pas que je suis si intelligent, c’est que je reste plus longtemps avec les problèmes. « 

A. Einstein »

 

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de merde : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d’une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware

- une salle informatique non climatisée : une rotissware        

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :       

- un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : un vatfaireware

 

Vive le Françware et… Aureware !!!

 

Femmes intelligentes, suite

Jean remet le couvert. Qui veut-il persuader? Dire qu’une femme est intelligente est quasiment un truisme. Il y en a peut-être qui évitent de le montrer car cela sert leurs intérêts.

J’ai trouvé des centaines de citations sur le sujet, toutes tirées d’écrits masculins. Il faut croire que ce sujet reste toujours un peu inquiétant pour nos doubles de l’autre sexe.

Comme ce message s’adresse aux Enoliens et aux Enoliennes, je pense qu’il y en a encore qui doutent.

On s’expliquera à Enoland en 2014.

Voici l’histoire

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin,un médecin arrive, fatigué et triste :

« Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles », dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages :

« Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. »

C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge. »

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l’un d’eux demande :

« Combien coûte un cerveau ?

– Ça dépend », répond le médecin.

5000Euros un cerveau d’homme ;

200 Euros celui d’une femme ».

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d’entre eux ébauchent un sourire !.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

« Docteur, pourquoi cette différence de prix ? »

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi ! les autres sont comme neufs !. »

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit!!

et bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!

Ce message s’adresse 

A DES FEMMES INTELLIGENTES

QUI ONT BESOIN DE SOURIRE

ET AUSSI AUX HOMMES

QUI POURRONT LE SUPPORTER.. !!!

Citations sur la « femme intelligente »

Le point de vue des femmes

« Il n’y a pas d’exemple de mariage réussi, quand, dans un couple, c’est la femme qui est la plus intelligente. » de Paule Saint-Onge

« Une femme qui se croitintelligenteréclame les mêmesdroits que l’homme. Une femmeintelligente y renonce. »de Colette

« Si une femme ne veut pas être handicapée par son intelligence, elle doit prendre bien soin de la dissimuler derrière un audacieux décolleté. »

 

La comparaison : Inquiéter pour régner

« Une femme qui exerce son intelligence devient laide, folle et guenon. »de Pierre Joseph Proudhon

« Cette femme est belle et intelligente : hélas, combien elle serait devenue plus intelligente si elle n’était pas belle. » de Friedrich Nietzsche

« A femme intelligente, il manque l’indéfinissable charme de la fragilité. » de Oscar Wilde

« La femme n’est intelligente qu’au détriment de son mystère. » de Paul Claudel

« Celui qui cherche une femmebelle, bonne et intelligente, n’en cherche pas une mais trois. »de Oscar Wilde

« Pensez que jamais, jamais, je n’ai trouvé les deux ensemble chez une femme : intelligence et beauté. » de Henry de Montherlant

L’inquiétude

« Nous ne tenons pas à ce qu’une femmesoittropintelligenteparce qu’alors, qu’est-ce qu’il nous reste ? » de Francis de Croisset

« C’est souvent avec une femme idiote qu’on peut vivre en bonne intelligence » de Albert Willemetz

« Un homme voudrait que sa femme ait assez d’esprit pour apprécier son intelligence et soit assez sotte pour l’admirer. » – de Israël Zangwill

« Une femme intelligente doit nous laisser nos rêves. » de Jules Renard

Le mépris

« Il faut user un grand nombre de femmes bêtes pour oublier une femmeintelligente ! » de Michel Audiard Dialogue du film français Les Lions sont lâchés

« Si une femme est jolie, ne lui dites pas qu’elle est jolie, parce qu’elle le sait ; dites-lui qu’elle est intelligente, parce qu’elle l’espère. » de Alfred Capus

« Une femmeintelligente est une femme avec laquelle on peutêtre aussi bête que l’on veut. » de Paul Valéry

« Aimer une femme intelligente c’est un plaisir de pédéraste. » de Oscar Wilde

Réagissez

Médiocre

Convenable

Bien

Merveilleux

Impressionnant

Ecrivez votre commentaire ou votre critique

 

 

Bon dimanche à tous

Paule

 

Tellement vrai

 

Merci Jean pour cet hommage « tellement vrai » que je connaissais déjà. Mais cette fois je me dois de le transmettre à tous mes lecteurs blagueurs, pardon! blogueurs au cas où certains douteraient encore.

 

Encore mieux que  Le corbeau et le Renard !!!

 

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.

  C’étaient dix hommes et une femme.

  Comme la corde n’était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l’un d’eux devait lâcher la corde.

  Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit

« Ce sera moi qui lâcherai la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, alors que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, mérite de survivre, car il est aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits… »

 

 

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir…

 Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l’intelligence d’une FEMME…

 

 

 

 

 

A force d’écrire des commentaires sur le blog…

ndlr: pour voir les animations il faut cliquer dessus, allez savoir pourquoi !!!

Pour vous remercier de votre présence quotidienne sur le blog et vos commentaires un peu rares mais toujours appréciés.

Si la vie est actuellement un obstacle à ma présence sur ce blog, mes pensées vont chaque jour vers ceux qui me sont fidèles et me soutiennent dans cette aventure.

Alors allez-y plumes légères, encouragez-moi encore plus avec vos petits témoignages d’amitiés, et faites-le ici .

Ah! Je vois! Vous n’y arrivez pas?

A  force d’écrire des commentaires sur le blog votre souris chauffe…

Je me suis trompée?

Vous n’avez rien écrit ces derniers temps?

Mais oui! Regardez !

Et ça sent le brûlé…

Si vous ne le croyez pas …cliquez …  ICI

 

Allez! Sans rancune… C’était juste un peu d’humour..

 

 

Pourquoi les enseignants finissent à l’asile ?

Un envoi de Yo … A cause des réponses de certains de leurs élèves ! :

LA PRÉHISTOIRE
- Les hommes préhistoriques portaient le nom d’Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n’est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries… comme Jacquouille.
- La mortalité infantile était très élevée… sauf chez les vieillards.

JEANNE D’ARC
- Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre.
- On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.
- Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
- Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°.
- L’acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
- Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments… comme l’homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir.
- C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c’est qu’on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L’os de l’épaule s’appelle la canicule.
- C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentrés à l’intérieur.
- Quand une femme n’a plus de règles, c’est la mésopotamie.
- L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l’air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L’opération à coeur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l’école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

Hilarant autant que désespérant! Il y en a de bonnes! même si  elles sont inventées! YO

Pauvre petit cochon

Pour les enfants , grands et petits.

C’est presque du Tex Avery.

Merci Papy

Un  clic sur le cochon

C’est très mignon!

Mignonne allons voir si…

 les filles !!!

Avant l’été, lisez vite ce  petit Po-aime de Ronsard revu et corrigé, à l’attention de toutes les mignonnes de plus de 50 ans.

Cliquez sur la grand-mère !

 

 

 

Aïe! Aïe! Aïe! Ouiiiiiiiiii! J’y suis!

 

Enfin en librairie

Le premier tome du livre « Comprendre les femmes » est enfin arrivé :